L’erede ha ormai compiuto 9 anni. Quest’anno frequenterà la 4° elementare. Vuol dire che fra un paio di anni andrà alle medie. Momento in cui i figli si cominciano a mandare da soli se la scuola non è troppo lontana.

Ho deciso pertanto di cominciare quest’anno a educare stradalmente il figlio un po’ più approfonditamente. Certo le nozioni base ci sono, ma non so quanto abbia il senso dell’orientamento, se sa quale strada percorrere per raggiungere la scuola, ritrovare casa, muoversi per il quartiere. E, chissà, forse anche per fargli fare le prime commissioni da solo, magari fino dal giornalaio, che sta sul nostro stesso marciapiede.

Abitiamo in una grande città piena di pericoli e non credo che tenerglieli nascosti sia saggio e soprattuto educativo. E’ ora di capire che “non si parla agli sconosciuti” in modo meno vago e più concreto.

Comincerò col farmi guidare fino alla scuola, sia in macchina che a piedi, a fargli memorizzare negozi e fermate del pullman per orientarsi e a pagare nei negozi perchè impari a saper maneggiare il denaro.

Prematuro? Forse ma mio figlio ha cominciato già da tempo a chiedermi quando potrà andare in giro da solo e pertanto per me è il tempo giusto per cominciare.

A questo aggiungerò anche la responsabilizzazione sul materiale scolastico. Ho visto che si affida troppo sul fatto che IO mi ricordi quaderni e libri. Sono piccole cose, che però segnano i primi passi per la sua autonomia, che, in fondo, è quello che devo aiutarlo a costruirsi.

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L’argomento di questo mese di Genitori Crescono è così invitante, che in mezzo al mio personale delirio lavorativo/mammesco mi prendo prepotentemente (verso me stessa) il tempo di parlarne.

Pronti a fare il login? Assolutamente sì. Pronta a essere la mamma di un nativo digitale? Probabilmente più che in tutto il resto. Già perchè il web lo conosco meglio di altro. Con capricci, anarchia, autonomia arranco a dentoni nel buio, ma davanti al pc tutto è facile.

L’erede a due anni era in grado di infilarsi una videocassetta da solo e far partire il film dopo aver acceso il televisore. Difficile? E perchè? Mica doveva leggere. I pulsanti sono pieni di simboli assolutamente interpretabili da un frugoletto duenne. Pensate sia stato diverso davanti a un pc? Simboli per accenderlo, icone per aprire il browser, icone per riconoscere i suoi siti preferiti. In effetti è molto più facile imparare a usare un pc che scrivere!

Questa settimana mio figlio ha imparato a cambiare l’immagine di sfondo del desktop e la risoluzione dello schermo dopo averlo visto fare una volta.

Non possiamo impedire ai figli di essere quello che sono. Immersi nella tecnologia. E’ come se volessimo impedirgli di usare un coltello perchè taglia! Possiamo proteggere i nostri figli solamente responsabilizzandoli all’uso del mezzo. E per farlo dobbiamo noi per primi non esserne spaventati.

In tutto questo la scuola resta tremendamente indietro! Leonardo è al limite della disperazione e mi chiede di insegnarli a usare il pc. Io sono combattuta tra mio figlio che vuole apprendere e sovrastare l’insegnamento scolastico. Poi penso a quei bambini che hanno i genitori bilingue. I loro genitori non aspettano certo il programma scolastico per insegnarli due lingue. Lo fanno e basta! Forse perciò dovrei lasciare che la natura informatica della famiglia faccia il suo corso e insegnarli cosa può effettivamente ottenere da una realtà 2.0. Altrimenti finirà che lo vedrà solo come un videogioco invece che come uno strumento complesso. Non è così e non voglio che diventi così.

Abbiamo studiato geografia con google heart. Abbiamo cercato i sinonimi usando un dizionario online. Possiamo guardarci i filmati sulla preistoria e magari qualcuno sugli insetti. Imparare è diventato interattivo. E praticamente a costo zero una volta pagata la connessione.

Questi bambini, secondo me, devono essere incentivati a mettere le mani su un pc esattamente come li incentiviamo a fare una corsa nel parco o a mangiare le verdure. C’è spazio per ogni cosa coi giusti tempi e modi. A meno di una devastazione planetaria non tenderemo a tornare indietro, ma ad andare avanti. E il futuro è pieno di tecnologia.

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Questo mese su Genitori Crescono si parla di accoglienza: accogliere i propri figli per come sono. Accoglierli quando non vogliono andare a scuola, accoglierli quando gli hai chiesto con tono calmo, ma fermo, per 10 volte di mettersi il pigiama, accoglierli quando ti chiedono per la 30° volta “ancora 5 minuti…”.

Insomma accogliere il pacchetto completo!

Il mese è quasi finito. Mi sono presa il tempo di riflettere sull’argomento e di finire di leggere “Amarli senza se e senza ma” di Alfie Kohn. Per puro caso o per congiunzione astrale favorevole, ho comprato questo libro il mese scorso. Così sono arrivata bella pronta per il tema di questo mese e ho dedicato le ultime tre settimane a rivedere il mio ruolo genitoriale. A scegliere un’alternativa alle punizioni e un’alternativa alle lodi, perchè come dice l’autore del libro, anche queste ultime in fondo sono un mezzo di coercizione per far fare ai figli quello che noi vogliamo da loro.

Mi sono rivoltata come un calzino. Non ho punito l’erede difronte alle note, ma ci ho parlato cercando di capire cosa fosse successo. Gli ho lasciato i suoi tempi per giocare, fare i compiti, prepararsi, addormentarsi. Ho cercato di non elogiarlo “aggratis”. Ho seguito il manuale come si suol dire.

Il risultato è stato sconfortante. L’erede è diventato tirannico, irrispettoso delle maestre, distratto nei compiti, scortese in generale, nervoso.

Forse non ho capito come dovevo fare. Forse questo metodo non va bene per mio figlio. Forse a mio figlio serve la briglia corta. Così, con  buona pace di Alfie, siamo tornati alla pedagogia della padella.

Si fa come dico io. Perchè? Perchè lo dico io.

Mio figlio penserà che si deve guadagnare il mio affetto? Forse, ma l’erede è più intelligente di così. Lo amo di meno perchè non si comporta come dico io?No. Io amo sempre mio figlio. Spesso detesto i suoi comportamenti, ma non odio mai Lui. E’ più difficile, è più impegnativo e mi sfinisce, ma lo amo per quello che è. Perchè alla fine dei conti ha carattere. Perchè tanto arriverà comunque il giorno che mi dirà che ho sbagliato come madre. Ma arriverà anche il giorno che mi accetterà per la madre che sono.

Perchè come dice La staccata è tempo di occuparsi dei figli, non di pre-occuparsi. Con questo nuovo fuoco di battaglia rinvigorito, mi preparo al prossimo colloquio con le maestre. Dove sul banco degli imputati non ci sarà il figlio, ma ci sarò io come genitore. Fra un paio di settimane A ME diranno se sono una brava madre.

Al figlio resta che se domani prende una nota non vede i videogiochi per una settimana (ma la favola la sera gliela leggo lo stesso. Sich!).

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Cosi sopraffatta dal sovraccarico neurale, entro in uno stato catartico e mi pongo domande ancestrali…

Dal 1959 sono stati riconosciuti dall’ONU ai bambini una serie di diritti in quanto tali, tra i più ovvi (per noi):

• art.4 – Il diritto ad una alimentazione sana, alloggio e cure mediche;
• art.6 – Il diritto ad amore, comprensione e protezione
• art.9 – Il diritto alla protezione contro qualsiasi forma di negligenza,
  crudeltà e sfruttamento

Ovviamente questi diritti comportano una serie di doveri in noi genitori, tra cui anche quello di mantenerci in buona salute per poter continuare a fare i genitori e le responsabilità legali derivati dal fatto di avere patria potestà sui figli.

La Convenzione Europea dei diritti dell’uomo dichiara che:

• Articolo 3 – Divieto della tortura. Nessuno può essere sottoposto a tortura né a pene o trattamenti inumani o degradanti.

In un lungo anno scolastico mio figlio ha:

• protestato tutte le mattine per andare a scuola
• protestato tutte le sere per andare a dormire
• protestato per poter avere più tempo da dedicare ai videogiochi
• protestato perchè doveva fare i compiti
• protestato sul dover mantenere la sua igiene personale decorosa
• protestato sul minimo sindacale di attività fisica quotidiana

Io credo sussistano gli estremi per appellarmi alla convenzione europea sui diritti dell’uomo (e della donna!).

Così lancio un’iniziativa:  SCRIVIAMO LA CARTA DEI DIRITTI DEL GENITORE. Così, per gioco. Per fare il punto della situazione.

Nota (doverosa per chi non mi conoscesse):
mio figlio NON è un teppista, nè noi siamo genitori inadeguati. Ci confrontiamo semplicemente con la realtà quotidiana di un figlio settenne con molto carattere.

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Dopo la riunione di classe di un paio di giorni fa, darò direttamente fuoco all’infernale arnese (giusto per non cadere in tentazione).

Al dì là della solfa sul rendimento (in vista della consegna delle pagelle) le maestre hanno voluto soffermarsi su brutti comportamenti che si tengono in classe da un po’ di tempo a questa parte.

Alla materna le maestre ci avevano redarguito sul fatto che rimpinzando i maschietti di Power Rangers e affini, volasse qualche calcio di troppo.Oggi le insegnanti ci fanno notare che i nostri figli maschi allungano un po’ troppo le mani sulle bambine.

Ricordo che mio figlio fa seconda elementare, per cui parliamo di bambini tra i 7 e gli 8 anni. L’intrattenimento preferito degli ultimi tempi è dare pacche sul sedere alle bambine nel modo in cui lo farebbe un adulto. Quando non molestano le bambine i maschietti si controllano a vicenda di essere in possesso di organi genitali (nei luoghi meno consoni, mensa compresa!) o si insultano con appellativi come “gay” e “lesbiche”.

Il colpevole? Le maestre hanno pochi dubbi: la televisione. Perchè nonostante il mio mondo fatato sia fatto di genitori che badano ai figli, esistono ancora famiglie dove guardare la tv con i figli significa vedere tutti quei programmi che io definisco “spazzatura” (l’elenco è lungo e non serve molta immaginazione per individuare un paio di titoli).

Il risultato è che pochi individui hanno contagiato una classe (15 maschi su una classe di 24 bambini). Il desiderio di appartenere a una comunità al di fuori della famiglia spinge gli altri maschietti a emulare quelli più “fighi”, senza realmente capire cosa si sta facendo. Personalmente ci aggiungo anche gli omogenizzati pieni di ormoni con i quali a suo tempo abbiamo rimpinzato i pargoli.

Ho fatto qualche domanda a mio figlio…

” E’ vero che in classe i maschietti toccano il sedere alle bambine?”

“Sì mamma, ma io non lo faccio!” (ecco la coda di paglia, probabilmente ha annusato aria di punizione)

“E secondo te perchè lo fanno?”

“Perchè vogliono fare sesso” ( O_0 )

“E cos’è il sesso?”

“Non lo so…”

“Il sesso, amore mio, è una cosa che fanno i ragazzi grandi e quando sono d’accordo entrambi. Non è una cosa che fanno i bambini”

“…” “Ma se sono innamorati?”

“Quando i bambini sono innamorati si tengono per mano, giocano insieme e si danno i bacetti sulle guance. Il sesso è per i ragazzi grandi. E se vedi un tuo compagno che tocca il sedere a una bambina devi dirgli che sta sbagliando”.

La discussione è finita qui.

Non credo di avere più potere del gruppo su mio figlio, spero solo di avergli fatto venire qualche dubbio sul suo comportamento.

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Sgridare i figli o non sgridarli, questo è il dilemma, alla faccia di shakepeare che da bravo maschio aveva altro a cui pensare.

Leonardo ultimemente ha fatto storie per alzarsi la mattina e abbiamo cominciato regolarmente la giornata con io che urlavo (giusto per capirci potrei artecipare a campionati mondiali di urlo), io che restavo incazzata buona parte della giornata, io che la sera ero sfinita da tutta questa arrabbiatura, io che tremavo al pensiero del nuovo giorno in cui tutto sarebbe ricominciato.
La sgridata logara chi la fa. Almeno per me. Mio figlio potrà sentirsi impaurito, umiliato, frustrato, ma io mi sento peggio. Perchè dietro ad ogni sgridata c’è una voce che sussurra “se ha fatto/non fatto questo è perchè TU non sei riuscita a trasmettergli il messaggio”. Questo pensiero non nasce da un senso di colpa,ma da una convinzione che in famiglia ci portiamo dentro: se l’allievo non capisce è responsabilità dell’insegnante.

Tutte le volte che sgrido Leonardo su qualcosa che dovrebbe aver acquisito, è una mia sconfitta. E’ questo che logora i miei nervi. Come posso trasmetter a mio figlio la gestione dello stress, della frustazione di una sconfitta, il coraggio di impegnarsi, se io per prima grido al primo disappunto?

Dopo avergli detto: “Ci ho messo meno tempo a partorirti che a farti vestire”(quando raggiungi il fondo te ne accorgi) ho cambiato tattica: non urlo più. Lo rimprovero e lo metto in punizione se è il caso, ma non (s)grido. E siccome mio figlio (come tutit i bambini) è una spugna gli effetti si sono visti. Non entro più in lotte di potere a chi fa la voce più grossa e in momenti di crisi, se lui urla, io ammortizzo. E ho scoperto che la situazione si risolve prima. magari lui piange e strepita , ma io lo lascio sfogare invece di riportarlo alla ragione sovrastandolo con grida. Magari dopo lo sfogo sdrammatizzo con una battuta o gli racocnto una barzelletta e così la sua ira svanisce in due minuti e possiamo dedicarci a rivedere l’accaduto in modo oggettivo.

Parafrasando uno dei siti che seguo, sono un genitore che cresce.

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L’ansia di Leonardo è palpabile. Lui non ne parla, non è nel suo carattere, ma alla fine ho imparato a riconoscere i segnali.
Prima di tutto c’è una sproporzionata richiesta di coccole: Leonardo cerca spesso il contatto fisico, soprattuto con gli abbracci, quasi a voler essere protetto e/o contenuto.
La sera poi sono aumentate le polemiche per andare a dormire, vuole vedere ancora un cartone, farsi leggere ancora una storia, addormentarsi con la luce accesa.

Vuole mangiare solo pizza in questi giorni (credo sia il suo comfort-food) e giocare moltissimo con i videogiochi. Non ribatto. Sopravviverà a una settimana di pizza e con i videogiochi, senza esagerare, gli concedo del tempo in più.
Leonardo trova conforto nel riuscire a risolvere le difficoltà che il videogioco gli pone davanti e la vittoria aumenta la sua autostima. Evita infatti accuratamente quei giochi dove la possibilità di riuscita non è probabile. Si consola, si conforta, cerca dentro di se’ il coraggio per affrontare una prova (la nuova scuola) che lo stresserà notevolmente.

Inoltre guarda più volentieri i cartoni animati dove il protagonista sconfigge sempre il cattivo o dove la collaborazione del gruppo porta alla risoluzione di problemi.

Io sono tranquilla dopo il colloquio con le maestre. E forse oggi riesco a trasmettere a mio figlio quella fiducia e sicurezza nel sistema scolastico che è totalmente mancata l’anno scorso.

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